戯れ言

久し振りに家でまともな夕食を姉じゃと取った。
そこでの会話はもっぱら将来のことだったのだけど。本当どうしていいかわからない。親のために実家に戻ったとしても結局不満が積もるだけで、そんなんだと今流行の家族惨殺とかやりかねないし。かといって今の生活を続けていてもダメなのは目に見えている。正直いまは姉の支援もあって生活している体を装っているのは自分でも分かっている。僕の未来のビジョンは僕にしか見えないのも分かってはいるのだけど、生きる意味が分からない。どこをどうすれば向上心やら夢やらをもてるのだろうか。他人から僕の長所なんて指摘されてもそんなもん伸ばす気もしないし、僕はそれを長所だとも特技だとも思えない。大学辞めても敗北感なんてものも感じてないし自信すら最初から持ち合わせていなかったのでどうしようもない。
話はかわりますが、今日ひさしぶりに他人の会話を聴いていて吐き気をもよおした。上っ面だけのなんの意味もない会話。それなのにワザと楽しげに話し合う。肝心なことはあえて言わない。声にすら聞こえない。
そのあと自分にむかついてきて泣きたくなった。僕は今かなり視界が狭いのだろう。いや僕の中の世界が狭いのだろう。自分が嫌な奴なのは自分がよく知っている。他人を見下している僕は世界から見下されている。ごめんなさい。
と何回も同じ事をウジウジと考えてる自分が嫌になる。すみません。